PHO of the dead

Ya sé que nadie me ha pedido que vuelva a escribir mis tontadas aquí, igual que nadie ruega al cielo por una diarrea o un grano en la nalga, pero estas cosas ocurren y hay que aceptarlas como vienen, por sopresa y por detrás.

Aunque es un poco lamentable la desactualización de este bloj hay que tener en cuenta que técnicamente ya ni siquiera tiene razón de ser, desde que por mediados de Junio escapé del Averno esquivando rayos láser y estrellas ninja para refugiarme en casa de amiga Be. Por supuesto esto significa que la carnaza satánica aquí se ha terminado, debido a que este año cohabito con individuos racionales y sensibles de mi especie y no con monas en celo ni banshees, y por eso no haremos prensa rosa ni amarilla con ellos. Si alguien no se alegra por mi vida, desde aquí le insto cordialmente a que introduzca los pies en un balde de agua y la mano en la tostadora. Si alguien siente que mi vida pueda vaciarse de Mal hasta hacer eco, que no se preocupe, que yo seguiré apeándome en Chamartín para vuestro deleite (qué de leite, Maruxiña!).

Pues que sigo un poco instalándome aquí, aunque creo que se puede decir que en el salón sí que lo he conseguido ampliamente, creando un acogedor ambiente entrópico en el suelo a base de objetos como por ejemplo disqueteras, discos duros, unidades cdrom, destornilladores, un chicle masticado, dos pc's, unos alicates, fuentes de alimentación destripada, otro pc, su botón de encendido, tornillos, cables, apuntes de mtp, bocetos de pelotas, cartones de zumo vacíos, una guitarra, yo escribiendo, una funda de portátil... Evidentemente seguir enumerando nunca nos llevaría al final de la lista y si acaso confirmaría públicamente que soy una pedazo de guarra, y eso a mi no me interesa.

A parte de la continuidad de mi conexión directa con Chamartín, los cohabitantes y el genial ambiente del suelo del salón, aquí también gozo de otras ventajas como un tronquito brasileño que me proporciona toda la clorofila que necesito, libertad total para perforar las paredes, pudiendo incluso instaurar una disciplina olímpica si me da la gana, despensa, cuarto de baño auxiliar (edito: pudridero), y hasta el auténtico taquillón donde se reflejó Drácula por última vez. Estoy aquí... Encantada.

En próximas entregas, cómo conseguí cascar El Teléfono Que Sobrevivió a un balde de agua con lejía utilizando la gravedad y 150 cm? Cómo fabriqué mi propio set de posavasos con 6 cd's vírgenes, una beta 2 de Lenny y mucha obstinación? Conseguiremos meterle Gentoo a este AMD Athlon Year of the Polca Edition con paciencia y dos cucharas? Las respuestas, algún día, aquí.

Madness?! ... This is ZARAAA!!!

Me han preguntado últimamente si ya no escribo nunca en Pacorras, que ya no saben lo que pasa aquí y están muy desconcertados, a ver si no tengo más nada que decir, por el amor de dior, lanvin, y jean paul. Lo que pasa es que sois muy cotillas, y por eso luego volvéis a pedir más, por eso hice el bloj tan rosa, y tan choni. Woody Allen hará cine mudo antes de que yo no tenga nada que decir, simplemente porque tengo la boca como una esportilla y porque mi respeto hacia la paciencia y la tolerancia ajenas está más hecho mierda que joselito en la isla de los famosos.

Tristemente, puedo decir que el hecho de mayor relevancia en mi vida está siendo mi visita reciente a las rebajas. Que sí, me fui de rebajas, equipada adecuadamente según la "Conquerors Guide: From Genghis Khan to Cyrano". Según Hernán Cortés, en una visita rutinaria al Bershka no debe faltar un buen set de espinilleras, coderas, chaleco antibalas, paraguas bolso o escopeta, coquilla si procede. Ha sido una experiencia enriquecedora, muy recomendable para afianzarse en las TLP (técnicas de lucha perra).

Y es por esto por lo que mejor voy a continuar con la saga que he titulado "Yo me cago en Chamartín", y hoy explicaré por qué el enlace del infierno está allí y no, por ejemplo, en Atocha. En el episodio del Domingo, volvía de León sentada al lado de una tía bocinita que yo pensé que sería de pucela, no porque fuera odiosa, sino porque a mi su ausencia era lo que me interesaba. Aunque no hace falta que lo aclare, pues no, viajaba a Madrid, tenía un plan ultraeconómico de móvil, o muchos millones de saldo en la tarjeta, y si no maté durante aquellas 5 larguérrimas horas creo que ya nunca lo haré. Esta vez sí había trenes cuando llegamos a Chamartín a las 21:20 h, aunque no conseguí salir de allí hasta las 22:10, después de darme un recreo a bordo de un tren de mierda que me llevó dos estaciones en sentido contrario. 3 trenes y una hora más tarde ya había hecho el trayecto equivalente a 4 estaciones en línea directa que une mi casa con Chamartín, en lo supone un avance sin parangón para mi imbecilidad. Chamartín 2 - Emi 0. Yo, de verdad que la única utilidad práctica que le veo a esta estación es la de devolver almas al infierno, y la odio.

Siguiendo un poco con la satanía y el mal en general, Satanás y Lucifer parece que siguen ok y con la barra de vida al 100%. Bueno, nada más llegar, la casa un poco merdellona sí que estaba, para qué os voy a engañar, y tuve que aguantar a Sata (no literalmente, gracias a dios y a newton) unos 20 minutos en mi cuarto, explicándome cómo había conocido a un hombre el fin de semana en Kapital, y como éste había sido epatado por su belleza, embuchada en un corpiño de raso de un fucsia muy jodido que me ha dejado hasta cicatrices en las retinas.

Y vete a saber. Porque es que los ligues de Sata suelen ser un poco tal...

- Mira, es el de la derecha
- Y le encontraste las gomas de la careta?
- ... No era demasiado a g r a c i a d o pero oyes, para un ligueee

[Aquí pierdo un poco el hilo porque me he bajado a ver un rato a Javi, que me ha explicado algunos aspectos básicos en el manejo del volante ("yo, es que aparco en el espacio entre dos dientes"), y ha intentado convencerme para ir a estudiar a mordor durante 15000 horas o no-sé-qué, mis carcajadas no me han dejado oír bien el final de la frase.

De todas formas no tenía muchas más tonterías que decir hoy.]

Madriz, Madriz...

Ya he vuelto a Madrid. Esto tiene una cosa positiva, y es que la semana que viene vuelvo a irme.

Ayer llegué a Chamartín tarde de pelotas y fuera del horario de cercanías, tan fuera como Las Vegas de Barakaldo, fuerísima. Cualquier persona seminormal en mi lugar se habría apeado en Atocha, que cae bastante cerca de mi DULCE hogar, pero mi imbecilidad galopa y corta el viento sin conocer frontera ni límite, así que me bajé en Chamartín como alejandro sanz, pisando fuerte. Vagué durante 20 ó 30 minutos por sus 7000 ó 9000 andenes y miré a los operarios de limpieza y seguridad con cara de paco martínez soria en "la ciudad no es para mi", hasta que entendí que aquel vacío ferroviario significaba que si quería llegar a casa antes de las 9 de la mañana iba a tener que ir en metro como todo el proletariado.

Luego ya cuando me había comprado el abono mensual y estaba subida en un vagón al lado de un tipo al que le cantaba la axila por soleares, la palabra taxi volvió a corretearme por el cerebelo, a tiempo como el pretérito pluscuamperfecto.

A pesar de todo a mi me encanta Madrid, y no hay nada que más me guste que vivir aquí, a pesar del crimen, la delincuencia, la prostitución, el pp... Hace tiempo alguien me preguntó si no tenía otro sitio mejor donde vivir. Era mi madre, y se refería a nuestra casa, pero aquí queda que ni pintado. El problema de Madrid es compartir piso con el eje del mal, y cuando después de 500 horas en metro consigo llegar al Averno, pálida, despeinada, y más cabreada que un gato mojado, saco la llave (slow motion), aproximo la llave, introduzco la llave, empujo la llave, y me topo con lo que es otra llave, que ya ha sido hábilmente sacada aproximada e introducida POR DENTRO en el puto agujero de mierda. Para los que vivan en chabolas con cortinas y no se enteran de la vaina: Cerrada por dentro, a cal y canto, fin.

Tras la tensión y el mini infarto típico de la situación (lo normal después de llamar al timbre 5 veces y que no te haga caso ni peter) conseguí despertar a una fierecilla, que me abrió la puerta entre bostezos y protestas, y yo pude no-dormir en mi cama tranquilamente.

Y en fin ya sé que es un final un poco tal pero no esperaríais un thriller...

Año nuevo...

Hoy todavía no he venido a contar aquí los trapejos sucios de Satanás y Lucifer, eso aún no toca. Be me preguntó hace unos días por mis conclusiones sobre 2007. A mi no me gusta mucho escribir listas ni concluir cosas, yo no lo hago nunca, es cansado. Soy más del tipo que no celebra el año y no se propone nada y aprovecha las fiestas para comer todo el turrón que le cabe dentro y beberse el agua de los floreros cuando la abuela no mira.

Además, 2007 no fue un año muy positivo para concluir cosas. Eso sí, hasta los años malos tienen esas cosas que luego las recuerdas y son estupendas, como cuando mi entrada en el mundo del proletariado me catapultó a la solvencia en su estado más puro y dorado, y podía emborracharme mucho y confundir a un rumano con un afroamericano negro como el sobaco de un grillo durante una melopea brutal, o cuando volvía a casa con los zapatos en la mano cantando "Jolín" de Dolly Parton. Yo, es que soy muy clásica.

Algunos me habéis preguntado si empecé el año con lobos o qué, yo os lo voy a contar ahora que las fiestas y los rosa pastel han acabado con mi vergüenza. El día 1 salí con una niebla espantosa rollo sleepy hollow a caminar por el monte en el que me despellejaba las rodillas en la bici cuando era pequeña (el motocross lo inventamos yo y mi bh verde) hasta que dos horas después se me ocurrió si acaso en los últimos 8 años no habrían decidido los lobos o el jinete sin cabeza irse a vivir para allá, que ya había andado mucho y muy lejos de casa y no se veía ni a jurar. Me cagué viva en mi misma y volví a casa con el pelo escarchado y barro hasta en la nuca.

En fin, no son para mi esos rituales de finalización y empiezación de año, y de los propósitos para qué hablar. Una vez hice una promesa que no viene al caso (y como si me acordara...) la escribí en un trozo de papel y la firmé con sangre. Al los diez minutos de aquello, me comí el papel. Lo importante de esto no es que iba tan borracha que habría explotado de un chispazo, sino que los propósitos para el nuevo año sólo me generan frustración y malas digestiones. Así que para este año sólo me propondré perder de vista pronto a Satanás y Lucifer.

Próximo estreno...

... Bernarda, Tetas, y Cop.

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