Tierra, trágame!

Para darle algo de vidilla al blog, ayer se me ocurrió estrenar una serie de reflexiones parejiles que había decidido englobar bajo el título

Me dais más asco que un bocata de pelos

Yo no sé en vuestro cosmosistema, pero en el mío, cada vez que alguien se echa un Pichurri, todo es de pronto como tan tierrrno e interesante que a mi se me sube el azúcar hasta el Teleno.

Me fui corriendo a contarle a Tabas mi arrebato inspirativo, y así de paso recabar opiniones externas sobre el tema, y él, sin cortarse un pelo, me dijo que yo siempre me tenía que andar quejando de todo por ahí. Que me estoy siempre quejando! Y vamos, esto es lo que me faltaba ya. Porque, seamos justos, si yo en mi blog me dedico tanto a la peletería ¿no será porque vosotros sois unos miserables y me lo pedís? Tengo tantos comentarios y logs demostrativos de esto que no voy a perder ni medio minuto en dejaros con el culo al aire. Yo aquí siempre doy, doy, doy... Y así me tratáis. Cría cuervos.

En cambio, haciendo pis por la mañana he recordado otra historia, digna de ser contada aquí.

Aunque suelo tener jaleíllo del malo en el curro, casi todos los días saco un rato para escribirme un par de correos con Celo desde que la conozco. La verdad es que me hace reír un montón, y algún día contaré cosas interesantes que hemos aprendido juntas sobre temas tan candentes y actuales como el Santo Prepucio (verídico). Un día, en nuestro reencuentro correil tras las vacas, la muy perra no tuvo otra idea mejor que echarme en cara que yo nunca compraba papel higiénico, que ese día había hecho pis y se había tenido que limpiar con las cortinas de la ducha, y que lo tenía que comprar. Yo, pues claro, me indigné cantidad. Reproches ya nada más volver, pues sí que empezábamos pronto. Empecé a escribirle una respuesta muy acalorada, no encontraba la manera adecuada a enviar a mi amiga a tomar viento al último pelo del orto, cortando aquí y pegando allá, esta frase es muy violenta y esta quedaría mejor hacia el final.

En pleno fragor de la batalla casi ni me di cuenta de que un compañero del trabajo me había abierto un communicator

- ¿Te puedo pedir un favor? - empezó malamente el compañero
- ERmmmghh síii? - el berrinche del papel higiénico continuaba ocupando mi concentración
- ¿Podrías buscarme la ruta de aquella modificación del proyecto MUERTE que subimos al servidor antes de vacaciones? No lo encuentro por ninguna parte...
- Claro!

En tiempo record localicé la carpeta e hice un Control+C de la ruta. O eso es lo que yo pensé. Porque, en el momento que presioné las teclas Control+V y aporreé el Enter, clueca sólo de pensar en lo eficaz, servicial, remaja y hasta chupable que era yo, en ese momento caí horrorizada en la cuenta del texto que acababa de salir de mi cursor

no he ido a comprar papel higiénico porque no me ha salido de la Verga María

Con lo que, así las cosas, me fui a meter la cabeza al water durante el resto de mi jornada laboral. Desde ese día, sigo buscando a mi vergüenza. Si la habéis visto vosotros, corriendo por ahí, decidle que no hace falta que vuelva. De momento estoy mejor sin ella.

Es como el inicio de nuestra relación, sabes?

Hoy no tenía pensado escribir nada en el blog, ni hoy ni este mes, vamos. Pero mi amigo Tabas, que está peinado a raya con MTP hasta el Miércoles, y ha tenido que quedarse en casa mientras su chica se emborracha en una barbacoa de por ahí con gente bien, pues mi amigo me ha pedido que le escriba algo hoy. Para no aburrirse mañana, mientras desayuna y eso. Así que se me ha ocurrido que hoy le voy a contar la historia de patuki.

patuki era el patito de peluche que Cop, el novio de mi excompañera de piso la Tetas, le regaló cuando empezaron a salir. Lo cierto es que siempre tuve bastante manía a aquel pato apestoso, no me preguntéis por qué, es el día de hoy que me dan como espasmos cuando me encuentro un patuki en una tienda de peluches. El caso, es que la simple contemplación de patuki le provocaba a mi compañera de piso orgasmos multicolores super sonoros y que no se terminaban nunca. Os juro que hasta ese día sólo la había visto ponerse así cuando se miraba en el espejo.

A Bernarda, mi otra compañera de piso, también le transtornó un poco todo aquello. Bernarda y Cop son de Santander, y desde su tierna y maloliente infancia ella siempre había estado enamorada de él hasta las trancas, amor que se empeñó en demostrarle con una profusa colección de cartas poéticas que provocaría úlceras de retina al mismísimo Leonardo Dantés ("con el leo leo metiendo perreo reo con todas las yales yales en el bailoteo teo"). Un día de Agosto, la pobre y voluminosa Bernarda tuvo la idea de llevarse a Tetas, su compañera de piso, a pasar el fin de semana a Cantabria, la tierra que-me-vio-na-cer. Allí le presentó a Cop, y bueno, os podéis imaginar el resto de la historia...

Cop se quedó prendado de la belleza panadera de Tetas, y ella, en fin, ella moría por las atenciones de Cop. Bernarda, muy rural ella, nunca tuvo muy fino el Storbosensor, y sin saber quitarse adecuadamente del medio los cuatro se acabaron convirtiendo en una especie de pack indivisible como los Danones: Tetas, Cop, Bernie y Patuki. Fibras! Cereales! Calcio! Mueeesli!!!

Pues os he contado toda esta HIStory porque, un año más tarde, patuki ha vuelto a mi vida. Oh patuki, cuánto te he echado de menos! Y ha sido ni más ni menos que GRACIAS a youtube. Éste sí, que me lo ha dado todo, y no mi madre!

Me gustaría más que los chetos poder tirarme aquí hasta mañana comentando esta joya audiovisual y el poco glamour que yo le encuentro en general. Pero no puedo, tengo que dormir para vivir. Así que juzgad vosotros mismos. Y leed decid cosas así a vuestras novias, chulos. Que ellas lo valen pero mucho. Éste ha sido mi caniconsejo de hoy.

Susie, la blood está en la dance floor

Estos días me están criticando cantidad. Sobre todo esta gentuza desesperada que entra aquí siempre a cotillear pero que no comenta nunca, y luego me viene con unas quejas absurdas que a mi no me interesan nada. Pero en fin, el caso es que me dan caña porque dicen que no hago nada de sangre en mis entradas. Que mis letritas embotadas y redondas no pinchan nada y que dan risita. La culpa es sólo mía, por volver a escribir para imbéciles como vosotros. Pero bueno, como una es muy humilde, he hecho un poco de autocrítica y me he dado cuenta de que en el fondo sí que es verdad que estoy de un piadoso que espanto, y me ha dado rabia. Luego me he comido unas galletitas de estas de abrir y chupar y mojar, que yo siempre me las como normal porque la forma que dicen -que lo pone en el paquete, que es la manera oficial- me da mucho asco, y se me ha ido la rabia, vamos, que lo que yo tenía era hambre. Así que vuestras peticiones e historias me las paso por el Arc de Triomphe.

Como el blog lo escribo yo y puedo aprovechar para decir en él lo que me salga del frigopie, lo que sí voy a recomendaros a cambio es un par de psicólogos muy buenos que os podrán mirar esas cabecitas de chorlito que tenéis, a ver qué os pasa por dentro para que me pidáis con tanta ansia el descalabro de unas pobres animalas de salón que la mayoría ni siquiera conocéis. Y pensad en ello. María Patiño os está destrozando el cerebro.

Helarte de bailar

El motivo de esta entrada no es otro que el de mantener mi media en plena forma: Una sana actualización anual. Aunque, ya que me he puesto a escribir, también quisiera transmitir a mis fans del mundo entero un sentido i'm sorry por la inquietud y desasosiego que mi silencio en esta etapa les ha podido y debido causar. Dadas las circunstancias era algo natural. Pero ya sabéis, queridos míos, que para hundirme a mi hace falta un imperio, y mi última larga ausencia no se ha debido a otra cosa que al sock (que es calcetín, en inglés) que me produjera saber que Lucifer, ex-compañera de piso mía y principal fuente de ingresos de mi psicólogo, se hallaba participando en el realiti de la Paula Vázquez y estos que bailan, alcanzando very destacadas posiciones en la final al parecer, y repartiendo grandes dosis de esplendor y maravilla por la academia y por la cadena en general. Tras el calcetín inicial, cómo iba yo ya a poder continuar con esto? Dañar el nombre de una persona importante y respetable y que sale en la tele en primetime se me hizo insoportable, y fue así como tuve que terminar con todo este error, de la misma manera que se termina el rollo de papel higiénico cuando más blando has cagado: trágica y repentinamente.

Por supuesto soy una tía con clase y estudios superiores. Pero ni de coña os creeréis que voy a despilfarrar una historia tan jugosa, yo, que me encanta el glamour que enrodea la Fama! En fin serafín, voy en seguida a meterme en la cama, con tiempo, calculo que hoy tardaré en conciliar el sueño. Portaos bien chavalines, y no vayáis a esas cosas de la tele. Podéis acabar pero que fatal.

Soy una rumbera!!!

PHO of the dead

Ya sé que nadie me ha pedido que vuelva a escribir mis tontadas aquí, igual que nadie le pide al cielo una diarrea o un grano purulento en la nalga, pero estas cosas ocurren y hay que aceptarlas como vienen, por sopresa y por detrás.

Aunque es un poco lamentable la desactualización de este bloj hay que tener en cuenta que técnicamente ya ni siquiera tiene razón de ser, desde que por mediados de Junio escapé del Averno esquivando rayos láser y estrellas ninja para refugiarme en casa de amiga Be. Por supuesto esto significa que la carnaza satánica aquí se ha terminado, debido a que este año cohabito con individuos racionales y sensibles de mi especie, y no con monas en celo ni banshees, y por eso no haremos prensa rosa ni amarilla con ellos. Si alguien no se alegra por mi vida, desde aquí le animo a que introduzca los pies en un balde de agua y la mano en la tostadora. Si alguien siente que mi vida pueda vaciarse de Mal hasta hacer eco, que no se preocupe, que yo seguiré apeándome en Chamartín para vuestro deleite.

Pues que sigo un poco instalándome aquí, aunque creo que se puede decir que en el salón sí que lo he conseguido ampliamente, creando un acogedor ambiente entrópico en el suelo a base de objetos como por ejemplo disqueteras, discos duros, unidades cdrom, destornilladores, un chicle masticado, dos pc's, unos alicates, fuentes de alimentación destripada, otro pc, su botón de encendido, tornillos, cables, apuntes de mtp, bocetos de pelotas, cartones de zumo vacíos, una guitarra, yo escribiendo, una funda de portátil... Evidentemente seguir enumerando nunca nos llevaría al final de la lista y si acaso confirmaría públicamente que soy una pedazo de guarra, y eso a mi no me interesa.

A parte de la continuidad de mi conexión directa con Chamartín, los cohabitantes y el genial ambiente del suelo del salón, aquí también gozo de otras ventajas como un tronquito brasileño que me proporciona toda la clorofila que necesito, libertad total para perforar las paredes, pudiendo incluso instaurar una disciplina olímpica si me da la gana, despensa, y cuarto de baño auxiliar (que se utilizará como pudridero de cadáveres, por 3 votos contra 1). Estoy aquí... Encantada.

En próximas entregas: Cómo conseguí cascar El Teléfono Que Sobrevivió a un balde de agua con lejía utilizando la gravedad y 150 cm? Cómo fabriqué mi propio set de posavasos con 6 cd's vírgenes, una beta 2 de Lenny y mucha obstinación? Conseguiremos meterle Gentoo a este AMD Athlon Year of the Polca Edition con paciencia y dos cucharas? Las respuestas, algún día, aquí.

Madness?! ... This is ZARAAA!!!

Me han preguntado últimamente si ya no escribo nunca en Pacorras, que ya no saben lo que pasa aquí y están muy desconcertados, a ver si no tengo más nada que decir, por el amor de dior. Lo que pasa es que sois muy cotillas, y por eso siempre volvéis a pedir más, por eso hice el bloj tan rosa, y tan choni. Woody Allen hará cine mudo antes de que yo no tenga nada que decir, yo, que tengo la boca como una esportilla, ja!

Tristemente, puedo decir que el hecho de mayor relevancia en mi vida está siendo mi visita reciente a las rebajas. Que sí, me fui de rebajas, equipada adecuadamente según la "Conquerors Guide: From Genghis Khan to Cyrano". Según Hernán Cortés, en una visita rutinaria al Breska no debe faltar un buen set de espinilleras, coderas, chaleco antibalas, paraguas bolso o escopeta, y coquilla, si aplica. Ha sido una experiencia enriquecedora, muy recomendable para afianzarse en las TLVPs (técnicas de lucha very perra).

Y es por esto por lo que mejor voy a continuar con la saga que he titulado "Yo me cago en Chamartín", y hoy explicaré por qué el enlace del infierno está allí y no, por ejemplo, en Atocha. En el episodio del Domingo, volvía de León sentada al lado de una tía bocinita que yo pensé que sería de pucela. No es porque fuera odiosa (lo era), sino que yo soy muy optimista, y a mi su ausencia era lo que me interesaba. Aunque mi parentesco en primer grado con Murphy (no confundir con Murphy's, del que también soy prima) os habrá dado la pista, os confirmo que ella viajaba a Madrid, y tenía un plan ultraeconómico de móvil o muchos millones de saldo en la tarjeta. Ahora pienso que si no maté durante aquellas 5 larguérrimas horas de viaje ya nunca lo haré, salvo que algún día alguien matara a un hijo mío al que tuviera mucho cariño.

En fin. Esta vez sí había trenes cuando llegamos a Chamartín a las 21:20 h, aunque no conseguí salir de allí hasta las 22:10, después de darme un recreo a bordo de un tren de mierda que me llevó dos estaciones en sentido contrario. No bajé en la primera siguiendo mi línea optimista, aunque al ver que la siguiente era unos 7 kilómetros más errónea que la anterior empecé a preguntarme si mi optimismo en algunas culturas no podría considerarse retraso mental y quizá fuera mejor bajar. 3 trenes y una hora más tarde ya había hecho el trayecto de 18 minutos que une mi casa con Chamartín, en lo supone un avance sin parangón para mi imbecilidad. Chamartín 2 - Emi 0. Yo, de verdad que la única utilidad práctica que le veo a esta estación es la de devolver almas al infierno, y la odio.

Siguiendo un poco con la satanía y el mal en general, Satanás y Lucifer parece que siguen ok y con la barra de vida al 100%. Bueno, nada más llegar, la casa un poco merdellona sí que estaba, para qué os voy a engañar. Después Sata, cuya pesadez habría provocado úlceras de duodeno al mismísimo Newton, se instaló unos 20 minutos en mi cuarto, para explicarme cómo embuchada en un corpiño de raso fucsia había seducido a un hombre en Kapital.

Y vete a saber. Porque es que los ligues de Sata suelen ser un poco tal...


- Mira, es el de la derecha
- ...
- Qué estás buscando?
- Las gomas de la careta


[Aquí pierdo un poco el hilo porque me he bajado a ver un rato a Javi, que me ha explicado algunos aspectos básicos en el manejo del volante ("yo, es que aparco en el espacio entre dos dientes"), y ha intentado convencerme para ir a estudiar a mordor durante 15000 horas o no-sé-qué, mis carcajadas no me han dejado oír bien el final de la frase.

De todas formas no tenía muchas más tonterías que decir hoy.]

Madriz, Madriz...

Ya he vuelto a Madrid. Esto tiene una cosa positiva, y es que la semana que viene vuelvo a irme.

Ayer llegué a Chamartín tarde de pelotas y fuera del horario de cercanías, tan fuera como Las Vegas de Barakaldo, fuerísima. Cualquier persona seminormal en mi lugar se habría apeado en Atocha, que cae bastante cerca de mi DULCE hogar, pero mi imbecilidad galopa y corta el viento sin conocer frontera ni límite, así que yo me bajé en Chamartín como alejandro sanz, pisando fuerte. Vagué durante 20 ó 30 minutos por sus 7000 ó 9000 andenes mientras miraba a los operarios de limpieza y seguridad con cara de paco martínez soria en "la ciudad no es para mi", hasta que comprendí que aquel vacío ferroviario sólo podía significar que si quería llegar a casa antes de las 10 de la mañana iba a tener que hacerlo al modo proletario: En metro.

Barajé la opción de tomar un taxi a tiempo como el pretérito pluscuamperfecto, cuando ya tenía El Hedor de mi vecino, al que le cantaba la axila por soleares, incrustado en las pituitarias (a juzgar por mi hipersensibilidad a esta clase de hedores, tengo 4) .

Sin embargo a mi me encanta Madrid, y no hay nada que más me guste que vivir aquí, a pesar del crimen, la delincuencia, la prostitución, el pp... Hace tiempo alguien me preguntó si no tenía otro sitio mejor donde vivir. Era mi madre, y se refería a nuestra casa, pero aquí queda que ni pintado. El problema de Madrid es compartir piso con el eje del mal, y cuando después de 500 horas en metro conseguí llegar al Averno, pálida, despeinada, y más cabreada que un gato mojado, saqué la llave (slow motion aquí): Aproximéla e introducíla en la cerradura, tras lo cual empujéla y topéme con lo que vino siendo y fue otra llave, que ya había sido previa y hábilmente sacada, aproximada, introducida y empujada por LA PARTE DE dentro en el puto agujero de mierda.

Tras la tensión inicial y el triple infarto típicos de la situación, no tardé ni tres horas en conseguir despertar a timbrazos a una de mis cohabitantes, que me abrió la puerta entre bostezos y protestas por el escándalo montado a esas horas, exagerada de mi.

Así que en fin, aquí termina esta historia. Supongo que da igual. No dudéis que, si la moraleja es la madre de una historia, este blog está llamado a llenarse de pequeñas hijas de puta.